я решил зарегистрироваться в бесплатном спортлото "едь в асашай. ешь бобы. жди эпической победы восстания аргониан". для участия, нужно немного понимать заморский, на уровне отличий в описании жилистого достоинства джорджа вашингтона и инструкции по использованию дверной ручки. ну и фотокарточку свою им выслать, каккбе в подтверждение всей глубины серьезности своих планов. там есть умная компьютеризированая эвм уних. она то и проверит вашу фотографию на профпригодность. чтобы не калеч какой-то. зачем им калечи. им и своих хватает. для этого, под катом примеры с их сайта, как не нужно присылать фотографии. насколько я понял , если ты не негр и не китаец шансы уменьшаются геометрически. я, на фотокарточке, ощущая резкую потерю шансов, искренне стараюсь выразить всю невинную чистоту своих намерений. чистота намерений - это главное. чего и вам желаю.

( Read more... )

у меня панически засран монитор. кофе, следы неаккуратно опрокинутой еды, куча каких-то подтеков от, размозженных, видимо с особым садизмом, мух, естественно засохшая генетика , уже несколько раз, переродившаяся в ванильных мотыльков, улетевших к звездам и еще какая-то субстанция не поддающаяся классификациии. к чему это я все.. иногда все эти милые штуки создают божественные узоры на фотографиях. но когда я прихожу на работу, все пропадает( о чем бы ты не думал, все уже было в симпсонах. нечего и пробовать размазывать макароны по фотографиям. я почти наверняка уверен, что для этих целей уже есть специальный агрегат. так вот какой бы мне попробовать фильтрик к шопу, чтобы попробовать воссоздать неповторимый уют, таких близких мне, волос и потертостей на мониторе? спасибо пожалуста.

Аж целый день яростно думал. хватило меня ровно на пол темы, потом забил и стал просто играть.
На самом деле только на рулеж звука нужно несколько дней отводить. капец как это задалбывает все.

Я конечно любитель зависнуть с гитарой часов на пять - норма дня, если есть время. Но сегодня был явно рекорд. С пол одинадцатого утра до пол второго ночи. С перерывом на обед и на зомбиленд. Кстати он, в смысле кино, обед я готовил сам и вариантов тут быть не может) неожиданно порадовал. "эй, помоги передвинуть диван" - это фраза фильма ))
Часов после десяти, я уже собирался расставаться с инструментом на сегодння, но случайно забрел на гитарплеер и скачал минус на джем недели. Эта радость подарила мне еще несколько часов дрочева. Кисть ноет. На одной пальцы от бендов болят, на другой от тейпа. Тотали екзостед. Записал джем с одного подхода особо не вдаваясь в глубину идеи. Импровиз хулитам)



UPD: я гребаный придурок. я думал, что вчера вторник. Файлы принимались до среды включительно. бляя

Я в восхищении!. Это блеск. Я могу бесконечно жаловаться на работу, отнимающую почти все время, на возраст и сука изъедающий вопрос Что делать?, на дыру в голове и природный кретинизм... Всё хуйня. Уродился ебонатом, не загрязняй общество - сдохни. Примерно так бы передали мою мысль на одном из, сейчас крайне популярных, радикально-психотроптых сайтов рунета. Обвесившись ненужными гаджетами, мы изо дня день протираем жизнь в транспорте, чтобы, выпив порцию кофе, бодро сложить голову на плахе беспросветного въебывания и деградации.
А ведь три рубля, отцовская мобилка и немного ненависти к создателю линейки - это рецепт создания. Неважно насколько оно будет хорошо. Как минимум оно будет. Денги не портят человека. Деньги меняют атмосферу его сознания.
Вобщем натолкнулся я сегодня на сайтег sweded movies и на его русскоязычного последователя Art of remake. Это воистину бескрайнее поле для творчества.
Прочитав недавно на каком-то гавеном ресурсе, что бросок кобры нормальный фильм, скачал и даже половину посмотрел. На его бюджет можно было бы поднять мировое ополчение свидеров и перевесить количество выпускаемых продуктов в сторону последних. Хотя,наверное, с деньгами вышел бы такой же шлак как и недосмотренным мною фильмом. Лучше бы я пересмотрел десяток раз терминатора Low budgment day)

ps. Лэри далбаеб, но это мелочи)

Под катом оргинал фрагмента, исключительно для многотысячного пересмотра и сравнения, а так же безумнокрутой десятиминутный Терминатор2, "Тысячелетний сокол" из автомобильного колпака и лазерные мечи из обоев. ( Swedeit! )

Финансовый год считает дни до своей сакраментальной кончины, а это значит, что в нашей компании снова летят корпоративные шляпы с перьями, и к сожалению не к небесам, окрыленные расктистым боярским гласом, а вместе с головами куда-то в тщету нищеты и безисходства. Я уже сбился со счета скольких у нас уволили. С сегодняшнего дня уже под сотню. +21!! еей! В освободившейся офисной эрии можно организовать пару тенисных кортов и проложить трамвайные пути. Я , с августа, радостный обладатель контракта на хафтайм емплоймент. Руководство как бы говорит - "Ищи работу грязный раб", и швыряет пачку талонов на хлеб и сахар.

Месяц назад сменил зал. Окультуриваюсь теперь в неплохом подвальчике с легким налетом жирка, в шаге от работы. И все бы хорошо. НЕ ОЧЕНЬ!. А все потому что старое румынское поверье гласит - чем лучше зал тем круче телки.
заниматься тупо невыносимо. а сегодня!! а сегодня сука был апогей их упорного натиска. Ритуальные пляски на пепле моих несчастных нервов.Кофее!! ещее кофее!!! хочется рыдать и дергается глаз. СЕГОДНЯ ОНИ ПРИШЛИ ВСЕ СРАЗУ! и уверенно выдавливали мне мозги глаза и яйца своими сиськами на протяжении всего вечера.
Тяну последний подход на блоке сидя , верх концентации и максимум усилий и тут подходит дамочка в короооотеньких таких шортиках беленьких и в полуметре от меня начинает делать трицепс коленом на скамье, повернувшись ко мне своим божественным плодом. Бляя. вся жизнь перед глазами проносится. повторяешь "боже, за что"..из последних сил дотянуть и .. а в это время очередная сногшибательная обладательница потрясных сисек каждая как ярко красный унитаз мило так себе делает жим.. хочется умереть на месте. не возвращаться никогда и провести остаток жизни в сухом молчании с козами на вершине гребаных гор. бедные тренеры. отворачиваешься к стенке..а станка замечательно стеклянная и там как раз растягивается группа по стрип денсу. и сука все в труселях до полбулки отсилы и шпильки в ногах загоревше мышцатых.

Сформулировал свою бизнес мечту. Носил в сердце всю жизнь и в голодном припадке разродился конгениальным концептом)

итак, добро пожаловать в Шаверма бар

1000 рецептов шавермы со всего мира. буритто и (японская хуйня изпод ногтей)! павлиний хуй в лапухе и сердце дракона + сыр и картошка.

У нас работают только провереные госэпидемнадзором немытые.

Мы тщательным образом подбираем персонал. За место на гриле сражаются лучшие шаурмены узбекистана (древней давно исчезнувшей страны типа персии и финикийцев херь какуюто придумать).

В приготовлении нашего соуса участвуют только натуральные ингридиенты.

Наша шаверма - это витамины, полезные ингридиенты и минимум калорий. Скажи да здоровой пище!. Yes ShaurMEN!

Даже если наш соус попадет вам на одежду, будьте уверены - у наших шаурменов только исключительная родословная.
(тупо. но фразу можно довести до феерического апогея)

Наши шаурмены работают не только в нарукавниках и фартуках, но и в шапочках для волос ( на голове, спине, груди, глазах, зубах, ногтях)

У каждого нашего шаурмена персоналиный логотип с именем на футболке. "Шаурмен Аслан" "Начальник смены Бахтияр Ризетович" "Клининг мен Батумба"

"Только изысканные традиции люберецкой культуры" - служба безопасности шаверма бара. (Нариман Сайдерович улыбается)

Это мы официально запатентовали слово ШАУРМЕН. ШАУРМЕН - значит мы.

Приятный интерьер, и милый сральник на котором хочется жениться.

Только у нас Никаких акцентов на абхазскую культуру.

Только у нас вход с флаером на Николая Носкова
совершенно бесплатный.

Рецепты шаурмы для каждого. пока мы выполняем ваш заказ вы можете изучать наши лучшие предложения. (сборник рецептов для беременных и католиков на каждом столе)

у нас открытая кухня. вы сможете наблюдать как эскандер с особым трепетом дрочит в соус для очередной порции.

У нас вы можете формировать персональный заказ. (как в челентане и как в ларьке на контракте (вплоть до каждой подзалупной хуйни что входит(вплоть до чувака который будет спускать в соус))

Коктель бар и колян. (тысяча чертей!! почему нет??) Отдельно от основного прилавка)(подверженно дискусам и острым спорам).

ты можешь бухать, (если тебе есть восемнадцать. или если ты пообещаешь никому нерасказывать, что это мы тебе продали.) а можешь делом заниматься. (секси бубочка мило пожирает шавермочку) ( на заднем плане, скрестив руки на груди, лихо улыбается шефповар Асаад, шевеля волосами на груди. золотой зуб ярко поблескивает)

Приятная музыка и ереванский вай най. Удобные диваны и распологающая атмосфера. Сука, я б уже ползарплаты проебал там, пока писал. )

Из всех людей кого я знаю , я низнаю ни одного который бы отказался от шавермы. останавливает только боязнь травануться, жратва на ходу, жирные руки, отсутвие гигиены, нужно всегда держать в руке, нельзя заказать на дом, нельзя положить и шпилить в Гта пока её не сожрут мухи (вытечет же самое вкусноее!!!), нельзя порезать, нельзя снять этот ебаный цылофан. Слишком много нельзя. МЫ РАЗБИВАЕМ СТЕРЕОТИПЫ! Зайди и убедись сам. "ШАВЕРМА БАР на Вахобитской 16. Это то чего тебе так нехватало"

уже чувствую как макдаки и шалены картопли трепещут считая дни до своего закрытия, а по городу ездиют хаммеры с макетами шавермы на крыше и проходят вечеринки шаурнемо бейби! и мир во всем мире.

Дело такого рода. Вобщем после тренировок с завидной регулярностью нарушается сон. Могу провалятся всю ночь. Могу в какой-то мульке сраной провитать. Спать хочется ужасно, но заснуть не могу. Раньше такое бывало крайне редко и после очень тяжелых тренировок. А сейчас вот почти постоянно. Весь ритм сбивает эта херь. Ужасно себя чувствую потом. Рецепты , советы, расследования? И да, занимаюсь после работы несколько часов. Домой приезжаю к 11. Сменить режим ваще не вариант.

Пару дней назад, отточенным движением руки, я перевернул стакан воды себе в карман). Вода была холодная и бесцветная). Это хорошо. На телефоне сдохло пять кнопок. Это плохо). Не работает ок , кансел джойстик и прочие, в результате я не могу ничего, а еще и не могу отключить будильник, которых два. Ядохуяумный, и придумал выключить телефон на ночь. Был затемнен мой рассудок, упустил я, что эта падла включится сама в полвосьмого и оросит мой карамельный сон феерической трелью. ах да. cancel не работает). Вобщем посоветуйте трубу баксов за 300. вот.

Один из наших менеджеров сегодня весь день как-то подозрительно кашлял. Мексиканец. Мне лично крайне интересно навешал ли он свою горячо любимую бабулю на праздниках?

Несколько месяцев назад мой препод по музыке выпустил альбом. Вот одна темка от туда. Хороший альбом получился. жалко сейчас мало кому такое нужно. да он и не стремится быть известным. просто записывает свои чувства в нотах.

Кстати напомню про моего виртуала http://lorddarth-vader.livejournal.com/
Склоняй голову на алтаре приклонения!РАБОТАЙ ПОТРЕБЛЯЙ СДОХНИ!

Только что стал счастливым покупателем фуршета, приобретя куриные ножки за манящую цену в сто двадцать гривен. пять ног поколено. мне говорили, что на пасху цены возрастут. ненавижу готовить.
В силу привычки не смотреть на цену и страсти к покупки разнообразной неведомой хуйни, я не особо удивился отдав три сотни за пожрать на выходные. Но интерес к таинственной, взрощенной на вершинах альп нанороботами девственницами и инкрустированной золотом с уздечки арабского шейха, хуйне, у меня определенно появился. Не выбрасывайте чеки! ими удобно подтираться и почитать есть что. 6 кило ног. неплохое название для крымской панк группы) Технологии идут семимильными шагами. технологии наебалова от них не отстают. Полтора часа определения личности ног, с ворохом бумажек в фуршете, и я - жизнерадостный обладатель обещания, что деньги вернутся мне на карточку в течении трех дней. хипхапЁ! Будьте бдительны и да пребудут с вами чеки.

Давно на меня ничто не производило такого впечатления, как "Чернобыльская тетрадь" Григория Медведьева. Очень сильно. Очень тяжело. Очень правдиво. От осознавания всего того что было, то и дело пробирает оцепенение. А ведь очень немного людей знает как действительно это было.

У моего D70 сдохла встроенная вспышка. Игры с выносом, естественно, тут же, показав мне задорный пенис, были таковы. Вобщем вопрос. Рациональней чинить или покупать еще вспышку? и мир праху моего бабла.

У меня в голове нет ничего кроме гитары и всего что с ней связано. Не знаю уже куда от этого деться. Каждый день часами не могу заснуть потому что в голове играет музыка. Говорят среднестатистический мужчина каждые дявять минут думает о сексе. Я каждые девять минут думаю о гитре, и каждые четыре из них о сексе с ней. Ну и о чем то вроде карликов - трупоедов, обучающих чревовещанию и инакомыслию при приходской уездной семинарии, во все оставшееся.
Совершенно невозможно работать в таких условиях.